Voces de marketing

No es la primera vez que hablamos de reputación online. Hace tiempo hablábamos de escuchar y actuar, y hoy precisamente vamos a ver una herramienta que nos permite escuchar y de paso tomar nota: rxl.com.

Lo primero que hay que hacer es un sencillísimo proceso de registro. Una vez confirmado el email, ya podemos entrar y dar de alta nuestras búsquedas mediante el alta de “etiquetas”:

Cosas interesantes: las opciones de búsqueda permiten ajustar bastante cómo se realizará el rastreo del término que queremos estudiar. Podemos introducir sinónimos, descartar páginas de origen donde rastrear, palabras negativas como en adwords y lo que más me ha gustado: introducir el idioma. Hay unas cuantas de estas herramientas por ahí, pero muchas de ellas no permiten esta opción y son un problema si nuestro término de búsqueda tiene cierta densidad en páginas en inglés.

Una vez creada la etiqueta, podemos guardarla en nuesto perfil y esperar a que se haga un rastreo, bastante rápido por cierto. A partir de entonces, tenemos información sobre nuestra etiqueta dividida en varios apartados:

• Webs
• Foros
• Noticias
• Redes sociales
• Blogs
• Anuncios

En la parrilla de resultados, podemos ocultar una mención, protegerla, ocultar la fuente… unas opciones muy básicas pero tremendamente prácticas y muy sencillas de utilizar. Al final, también se pueden exportar los resultados a formato excel.

Sinceramente, y aunque esto sea un post de zync, me ha sorprendido tremendamente esta magnífica herramienta para medir la reputación online. Si además estas funciones además ofrece unos resultados precisos, desde luego que será una alternativa muy a tener en cuenta.

Un pequeño detalle para los dueños: en algunos lugares se hacen llamar ReputaciónXL y en otros ReputationXL. Ajuste fino.

Si un sábado cualquiera ves que se junta sospechosamente un nutrido grupo de gente experta en Internet, puedes imaginar que algo está pasando. Si entre esos expertos varios de ellos son renombrados ideadores, ejecutores, emprendedores y artífices de Internet en España, eso que está pasando es algo gordo. Y si por un casual se te ocurre investigar un poco sobre el tema de conversación, entonces ya es seguro: está pasando -o mejor dicho, ya empezó a pasar hace unos meses- algo muy importante en Internet en España.

¿Quién anda ahí? Miremos un poco. Están en el ajo gente como Javier Rodríguez Zapatero, Nacho de Pinedo, Noelia Fernández, Marcelo Royán, Arnaldo Muñoz, Aquilino Peña, Ventura Barba, Marcel·li Zuazua, Gabriel Saenz de Buruaga, Miguel Ángel Díez Ferreira, Fernando González Mesones, Alberto Díaz, Luis Ferrándiz, Ignacio Marinas, Víctor Molero… coordinando los módulos académicos. Y dando sesiones de mayor o menor duración gente como Gumersindo Lafuente, Sebastián Muriel, Nacho Somalo, Juan A. García Peredo, Rosalía Lloret, Ismael Viejo, Daniel Fernández, Eduardo Berrocal, Antonio Mas, Rafa Soto, Kuki Bastos, Hugo Giralt, Hugo Llebrés, Rodrigo Miranda, Borja Berzosa, Alex Gibelalde, Julio Alonso, Ícaro Moyano, Rodolfo Carpintier, Pablo Larguía… (así, de memoria, y pidiendo perdón a los olvidaddos). Y sabiendo que han pasado por ahí cerca de cien ponentes de ese nivel, la cosa es ya segura: en los últimos meses algo gordo se ha cocido en España en el ámbito de Internet, y eso se llama MIB.

Hablan sobre visión general de Internet, fundamentos de marketing integral, concepción, desarrollo y gestión de productos y contenidos, tecnología, fuentes de información y medidas de seguimiento comercial, comercio electrónico, fundamentos y marco jurídico, creatividad en Internet, publicidad online, motores de búsqueda, web 2.0 y redes sociales, internet móvil y otras plataformas, gestión y dirección en Internet… y su aprendizaje es práctico, basado en la experiencia.

Los nuevos MIB no llevan gafas oscuras, dejan ver en su mirada una enorme ilusión y un optimismo digital que han convertido en su leitmotiv. No visten de negro, sólo la corbata delata su pertenencia a un algo especial. Unos niños grandes que se han atrevido a soñar, que no se cansan de aprender. No hay profesores y alumnos, sino gente dispuesta a compartir experiencia. No hay gurús, hay expertos en errores y aciertos. Son falibles, pero aprenden de sus errores y los predican a los cuatro vientos, para que otros no los vuelvan a cometer. Son unos pirados que quieren desafiar a las grandes escuelas y dirigir una verdadera revolución de la enseñanza digital.

Llevan ahí desde septiembre, y ya tienen una primera hornada de cachorros (entre los que me incluyo orgulloso), que el sábado pasado recibió su graduación en una ceremonia analógica y llena de buen rollo. Son los #MIBers, son gente especial. ¿Te los vas a perder?

El otro día me llegó al correo un mensaje que me hizo reir, seguro que a vosotros os ha llegado por siete sitios. Es sobre “consejos para mujeres de cara al mundial“. Simplemente una cosa graciosa, pero me llamó la atención la presencia de las marcas Cruzcampo y Heineken. Como dije hace unos meses es difícil o hasta imposible fabricar un viral, pero esto tiene pinta de viral provocado, que sin duda desmiente mi propia teoría si las cosas se hacen bien.

Indicios:

• Asociación perfecta marca-evento
• Buena redacción
• Sospechosa introducción de las marcas cuando, buscando un poco, encuentras el mismo texto sin rastro ni de Cruzcampo ni de Heineken

Bien hecho. Aquí os pongo el texto, como no sé el origen no cito la fuente:

Hola a todos!

Sabéis que soy poco de enviar emails indiscriminados… pero en este caso y dada la situación actual en la sociedad, este tema es de extrema importancia. Si además, pensamos en el bien de las famlias, creo que es importante reenviarlo a los amigos más cercanos:

Mundial Sudáfrica
Con el único propósito de mejorar la convivencia entre sexos y las relaciones de pareja se comunica A TOOOODAS LAS MUJERES (solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.) que a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; se celebra el Mundial de Fútbol en Sudáfrica; y deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. El Mundial inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si a un tío no le gusta el fútbol, sin duda es gay, sacadle de compras o id con él a ver una peli romántica. Si quieres marcarlo en tu agenda los primeros partidos de España son el 16/06 a las 16:00, el 21/06 a las 20:30 y el 25/06 a las 20:30. Los cuartos son los días 2 y 3 de julio, semifinales 6 y 7, tercer y cuarto puesto el 10 y la final el 11 de julio.

2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes del telediario para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo. Si la tele está apagada, puedes permiso para ver prensa rosa y tus series. En caso de recibirlo, éste puede ser revocado en cualquier momento y sin discusión.

4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas sobre la espalda, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído a la calle desde el balcón, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.

6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. CRUZCAMPO es la de la selección. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional. En agradecimiento, os dejaremos ver la tele desde la una de la noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas “no es para tanto,” ni tampoco “seguro que ganan.” Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando “gooooool” como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Villa y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte enwww.marca.com

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son “monos” o “guapos”, son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Reconocemos que probablemente Guti y Guardiola prefieran ir de compras con vosotras, pero son dos excepciones. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar un crío, enfermar gravemente, organizar reuniones o cenas, o venir a visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones: a ) no iré, b ) no iré, y c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir:  ”pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?” ni “¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?”. ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un picoteo súper especial y comprar cerveza (Cruzcampo y Heineken son las más vinculadas al fútbol. La cerveza sin alcohol no es cerveza, guárdala para tu amigo gay). Es aconsejable mandar los niños a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio).

14. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.

15. El Barça, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos el mundial, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.

16. Ahórrate expresiones como: ¡”Menos mal que el Mundial es cada 4 años!” o ¡”Menos mal que sólo dura un mes”. Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con la Eurocopa, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja el Mundial.

17. Sara Carbonero es una diosa. Si la llamo en sueños no te ofendas, es sólo pensando en su valía como comentarista, nada tiene que ver que en julio de 2009 fuera elegida por la edición norteamericana de la revista FHM como la reportera deportiva más sexy del mundo.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO. SACA DOS FOTOCOPIAS (y dos más por si las pierdes). PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA. Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS: MANDA ESTE MENSAJE CON CARÁCTER URGENTE A CADA UNA DE ELLAS

Si te ha llegado esto y eres HOMBRE … Envía estas humildes y prácticas recomendaciones a tus amigos con pareja para que vayan “PREPARANDO A SUS COMPAÑERAS.” Teniendo en cuenta la previsión de sartenazos y ojos morados, se recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia.

¡SUERTE A LA ROJA!