Voces de marketing

El otro día me llegó al correo un mensaje que me hizo reir, seguro que a vosotros os ha llegado por siete sitios. Es sobre “consejos para mujeres de cara al mundial“. Simplemente una cosa graciosa, pero me llamó la atención la presencia de las marcas Cruzcampo y Heineken. Como dije hace unos meses es difícil o hasta imposible fabricar un viral, pero esto tiene pinta de viral provocado, que sin duda desmiente mi propia teoría si las cosas se hacen bien.

Indicios:

• Asociación perfecta marca-evento
• Buena redacción
• Sospechosa introducción de las marcas cuando, buscando un poco, encuentras el mismo texto sin rastro ni de Cruzcampo ni de Heineken

Bien hecho. Aquí os pongo el texto, como no sé el origen no cito la fuente:

Hola a todos!

Sabéis que soy poco de enviar emails indiscriminados… pero en este caso y dada la situación actual en la sociedad, este tema es de extrema importancia. Si además, pensamos en el bien de las famlias, creo que es importante reenviarlo a los amigos más cercanos:

Mundial Sudáfrica
Con el único propósito de mejorar la convivencia entre sexos y las relaciones de pareja se comunica A TOOOODAS LAS MUJERES (solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.) que a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; se celebra el Mundial de Fútbol en Sudáfrica; y deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. El Mundial inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si a un tío no le gusta el fútbol, sin duda es gay, sacadle de compras o id con él a ver una peli romántica. Si quieres marcarlo en tu agenda los primeros partidos de España son el 16/06 a las 16:00, el 21/06 a las 20:30 y el 25/06 a las 20:30. Los cuartos son los días 2 y 3 de julio, semifinales 6 y 7, tercer y cuarto puesto el 10 y la final el 11 de julio.

2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes del telediario para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo. Si la tele está apagada, puedes permiso para ver prensa rosa y tus series. En caso de recibirlo, éste puede ser revocado en cualquier momento y sin discusión.

4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas sobre la espalda, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído a la calle desde el balcón, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.

6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. CRUZCAMPO es la de la selección. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional. En agradecimiento, os dejaremos ver la tele desde la una de la noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas “no es para tanto,” ni tampoco “seguro que ganan.” Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando “gooooool” como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Villa y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte enwww.marca.com

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son “monos” o “guapos”, son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Reconocemos que probablemente Guti y Guardiola prefieran ir de compras con vosotras, pero son dos excepciones. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar un crío, enfermar gravemente, organizar reuniones o cenas, o venir a visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones: a ) no iré, b ) no iré, y c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir:  ”pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?” ni “¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?”. ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un picoteo súper especial y comprar cerveza (Cruzcampo y Heineken son las más vinculadas al fútbol. La cerveza sin alcohol no es cerveza, guárdala para tu amigo gay). Es aconsejable mandar los niños a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio).

14. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.

15. El Barça, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos el mundial, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.

16. Ahórrate expresiones como: ¡”Menos mal que el Mundial es cada 4 años!” o ¡”Menos mal que sólo dura un mes”. Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con la Eurocopa, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja el Mundial.

17. Sara Carbonero es una diosa. Si la llamo en sueños no te ofendas, es sólo pensando en su valía como comentarista, nada tiene que ver que en julio de 2009 fuera elegida por la edición norteamericana de la revista FHM como la reportera deportiva más sexy del mundo.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO. SACA DOS FOTOCOPIAS (y dos más por si las pierdes). PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA. Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS: MANDA ESTE MENSAJE CON CARÁCTER URGENTE A CADA UNA DE ELLAS

Si te ha llegado esto y eres HOMBRE … Envía estas humildes y prácticas recomendaciones a tus amigos con pareja para que vayan “PREPARANDO A SUS COMPAÑERAS.” Teniendo en cuenta la previsión de sartenazos y ojos morados, se recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia.

¡SUERTE A LA ROJA!

A veces nos preguntamos cuál será la clave para emprender con éxito en Internet, y seguramente el secreto esté en una combinación de factores:

• La idea
• El ejecutor
• Los inversores
• La ejecución del plan de negocio
• La tecnología
• …

Pero además, hay otro factor que creo que es de los más difíciles de calcular y gestionar: el cuándo.

Una de mis primeras incursiones serias en el mundo de Internet fue allá por el 2000 con un proyecto llamado Grupos de Compra, que sin duda cumplía perfectamente todos los factores de éxito. La idea era muy buena: juntamos un grupo de gente que quiera comprar lo mismo, aprovechando el poder de Internet, y logramos descuentos proporcionales al volumen de compradores conseguidos. ¿Os suena? Pues sí, es un modelo muy parecido al de Privalia, Ofertix, Dreivip, Outletic y otros comercios que han nacido más o menos recientemente, muchos de ellos unidos al fenómeno outlet, tan de moda en el mundo on y off.

No nos fue mal, pero no fue el pelotazo que esperábamos, y de hecho hoy en día la empresa no sigue adelante, a pesar de que contaba con un ejecutor con las ideas muy claras y muchísimo talento, un grupo inversor que soportaba el negocio, un equipo brillante y tecnología puntera y bien puesta a punto. Pero no era el momento.

En ese momento la viralidad para conseguir algo de ese estilo estaba basada en el email y quizá también el Messenger, ICQ… pero poco más.

Hoy en día ya va siendo raro que una aplicación que tenga algo de personal (desde sistemas de entrenamiento personal hasta programas para escuchar música) que no tengan una conexión con Facebook, Twitter y alguna que otra red social más, para la actualización automática. Al final Facebook y Twitter se van a convertir en un logfile de nuestra actividad diaria, con los riesgos que eso conlleva:

(Por cierto, os recomiendo un post jugosísimo sobre reputación online de Milagros en Chicaseo en el que reflexiona sobre cómo se comportan los usuarios en las redes sociales).

Hace poco he visto Citydeal, un proyecto que no es más ni menos que una versión local de aquel Grupos de Compra, y que puede haber tenido la suerte de nacer en el momento oportuno. Cada día, una oferta en tu ciudad, para que puedas beneficiarte de un descuento si se llega a un número determinado de compradores. El efecto red ahora sí que está listo.

Me comentaron el otro día que muchas de las cosas que hoy en día están revolucionando Internet ya habían sido inventadas por gigantes como Microsoft o Yahoo hace bastante tiempo, pero simplemente no encontraron un mercado maduro. Y de hecho, está claro que hoy en día no hay sitio ya para todos, porque es totalmente imposible que haya una red social para cada cosa que haces en la vida, como no era posible que hubiera cientos y miles de proveedores de webmail gratuitos que fueran capaces de regarlar el servicio a cambio de no se sabe qué explotación publicitaria. Sólo ha quedado sitio para unos pocos:

Seguro que si recuperáramos documentos e ideas de los gloriosos 2000 muchos de los proyectos que entonces fracasaron, hoy día tendrían éxito con los retoques necesarios.

Nunca me ha gustado mucho intentar profetizar, ni mucho menos dando plazos largos, pero esta semana El Reto Blogger exige escribir sobre “¿Cómo será tu vida en 20 años?”.

Gracias a @marcoseguillor, he conocido la iniciativa de FECYT, Fundación Española para la Ciencia y la Tecnología, para que podamos decidir entre todos qué creemos que se debe potenciar de aquí a 2030 en materia de ciencia y tecnología.

Y hay dos de las ideas propuestas que me hacen pensar en cómo será mi vida en 2030. La primera habla de “Aprovechar las TIC e Internet en beneficio de la educación”, y la segunda de “Almacenar la electricidad de forma más eficiente”. Las demás ideas son también intresantes, os invito a leerlas en la página oficial del Reto 2030.

Hace poco compartí en este blog un famoso video llamado “Did you know” que he visto ya un montón de veces este año porque se ha puesto más o menos de moda, y que una y otra vez te hace pensar en lo rápido que están evolucionando las cosas con las nuevas tecnologías. Pues de aquí a 20 años ni os cuento. Creo que en estos años van a pasar algunas de estas cosas:

• No existirán los blogs, o al menos no existirá Voces de Marketing, así que no se podrá contrastar en este post si se van cumpliendo las cosas que vaticino. Al menos es eso estoy a salvo.
• Internet no será algo, simplemente estará. Todo estará conectado y localizable, las comunicaciones en movilidad estarán ampliamente superadas por el concepto de la comunicación y disponibilidad permanentes.
• Estar desconectado será prácticamente un lujo, porque no será fácil encontrar un lugar donde Internet no sea una parte esencial de los productos o servicios que estemos disfrutando en cada momento.
• Hará ya años que habremos olvidado los cables. Todo se alimentará eléctricamente de manera inalámbrica, de modo que un concepto como “carga de batería” será inexistente porque no existirán las baterías o si existen serán inagotables.
• Cada persona tendrá un dispositivo (no será un ordenador sino algo distinto) electrónico con el que interactuar con los demás. Los niños por supuesto, y los lápices de colores serán un recuerdo de los abuelos, algo completamente inusual.
• No habrá ordenadores tal y como los entendemos ahora, sino que cada electrodoméstico será en sí mismo un ordenador, enfocado a distintas funciones.
• No existirán los distribuidores pues dejarán de tener sentido cuando el marketing se personalice hasta el punto de poder establecer un contacto directo con las marcas, con productos 100% afines a mis necesidades y mis gustos.
• Las grandes superficies habrán desaparecido, y lo realmente sorprendente será que alguien pueda aconsejarnos en nuestras compras de manera no-intuitiva, no-predecibe y no-deducible en base a nuestro histórico o patrones de compra más o menos sofisticados.
• El dinero será una simple entidad contable, no habrá billetes ni tarjetas de crédito, todo será 100% seguro pero 100% virtual.

Y con un poco de suerte, nuestros hijos participarán en una nueva edición del Reto Blogger, donde los veteranos seguirán escribiendo con más o menos interés y los novatos -nuestros hijos- ya ni entenderán de las cosas tan raras, tan antiguas, de las que hablamos…